Чужие люди

В последнее время от меня совсем нет постов. А рассказать и поделиться есть очень много чем, но дело даже не в нехватке времени или сил. Дело скорее в странном отношении ко многим вещам в последнее время.

Во мне просто не осталось слов для других. Есть мысли. Мыслей наверное даже больше чем когда-либо. Но ими нет желания делиться, это стало каким-то слишком личным, чтобы показывать хоть немного что у тебя твориться в голове, в душе, в жизни. Есть пару человек с которыми я могу поделиться, но за пределами них мне все чаще хочется промолчать чтобы остаться при своих мыслях, при своем мнении. Чтобы не слышать, что я не права, что я не так смотрю на мир. Я просто не хочу кому-то что-то объяснять. Для меня нет понятия «правильно или неправильно», для  каждого это что-то свое и каждый по своему прав. Я почему-то стала все видеть со стороны, не от лица самой себя, а как-будто я просто наблюдающий. Стало легче жить. Мне. Только я понимаю, что я все глубже и глубже ухожу в себя. Я все меньше и меньше хочу сближаться с людьми, заведомо считая эту идею бессмысленной и провальной. Ощущение такое, что я сама себе погребу под грудой не разобранных мыслей и эмоций, мнений и чувств, новых впечатлений и неразделенного восприятия мира.

Я стараюсь с этим всем справляться, но получается все только распихивать по разным уголкам своего внутреннего хранилища. Делать, по сути свалку, в идеальной картотеке мыслей. Я просто не могу все это синхронизировать и иногда прихожу к мысли, что скоро моя система даст сбой. Иногда перемешиваются невысказанные мысли и планы с реальностью так, что я не могу отличить что было, а чего не было. Все это в моем случае легко упростить с помощью разговоров с человеком. Но последние попытки поделиться мыслями привели только к еще большему количеству мыслей и определенному диссонансу. В разговоре ведь главное чтобы тебя услышали, а сейчас это редкость. И даже те, кто казалось бы с тобой общались не один год, в конечном счете оказываются совсем не теми, кем хотелось бы их видеть.

Поймала себя на мысли, что чтобы у нас/меня не случалось, мне не особо хочется этим делиться. Для меня мысли и восприятие происходящего стали чем-то очень личным. даже можно сказать интимным. И если раньше я не любила кому-то отдавать свою любимую музыку, то теперь я так не хочу отделять от себя все остальное. Не вижу ради чего, я должна обнажать свою душу чужому человеку. Это можно назвать эгоизмом, непринятием мнения других людей. Да, можно. Но я не о том что я считаю свое мнение  истинно правильным, а о том, что другие чаще пытаются осудить или исправить мои мысли. Я могу быть открыта ровно до того момента, как человек может начать высмеивать то что мне нравится, или открыто высказывать свою неприязнь к моим интересам. Тут я всегда задавалась вопросом — » Неужели люди считают, что все должны думать одинаково?».  Наверное, это в чем-то зависит от воспитания, когда «надо как все». И если ты отличаешься, то тебя не воспринимают. Только… только теперь «мое-это только мое».

Talisman2707

Здесь могла быть ваша реклама

Добавить комментарий