Чужі люди

Останнім часом від мене немає постів. А розповісти та поділитися є дуже багато чим, але справа навіть не в нестачі часу чи сил. Справа скоріше у дивному відношенні до багатьох речей останнім часом.

У мене просто не лишилося слів для інших. Є думки. Думок напевно навіть більше, ніж будь-коли. Але ними немає бажання ділитися, це стало якимось надто особистим, щоб показувати хоч трохи що в тебе коїться в голові, в душі, у житті. Є пару людей з якими я можу поділитися, але за межами них мені все частіше хочеться промовчати, щоб залишитися при своїх думках, при своїй думці. Щоб не чути, що я не маю рації, що я не так дивлюся на світ. Я просто не хочу комусь щось пояснювати. Для мене немає поняття “правильно чи неправильно”, для кожного це щось своє і кожен за своїм правом. Я чомусь стала все бачити з боку, не від самої себе, а начебто я просто спостерігаючий. Стало легше жити. Мені. Тільки я розумію, що я все глибше і глибше йду в себе. Я все менше і менше хочу зближатися з людьми, свідомо вважаючи цю ідею безглуздою та провальною. Відчуття таке, що я сама собі поховаю під купою нерозібраних думок та емоцій, думок та почуттів, нових вражень та нерозділеного сприйняття світу.

Я намагаюся з цим усім дати собі раду, але виходить все тільки розпихати по різних куточках свого внутрішнього сховища. Робити по суті звалище в ідеальній картотеці думок. Я просто не можу все це синхронізувати і іноді приходжу до думки, що незабаром моя система дасть збій. Іноді перемішуються невисловлені думки та плани з реальністю так, що я не можу відрізнити, що було, а чого не було. Все це в моєму випадку легко спростити за допомогою розмов із людиною. Але останні спроби поділитися думками призвели лише до ще більшої кількості думок та певного дисонансу. Адже в розмові головне щоб тебе почули, а зараз це рідкість. І навіть ті, хто здавалося б з тобою спілкувалися не один рік, зрештою, виявляються зовсім не тими, ким хотілося б їх бачити.

Впіймала себе на думці, що щоб у нас/мене не траплялося, мені не дуже хочеться цим ділитися. Для мене думки та сприйняття того, що відбувається, стали чимось дуже особистим. навіть можна сказати інтимним. І якщо раніше я не любила комусь віддавати свою улюблену музику, то тепер я так не хочу відокремлювати все інше. Не бачу заради чого, я маю оголювати свою душу чужій людині. Це можна назвати егоїзмом, неприйняттям думки інших людей. Так можна. Але я не про те, що я вважаю свою думку істинно правильною, а про те, що інші частіше намагаються засудити чи виправити мої думки. Я можу бути відкрита рівно до того моменту, як людина може почати висміювати те, що мені подобається, або відкрито висловлювати свою неприязнь до моїх інтересів. Тут я завжди запитувала себе – ”Невже люди вважають, що всі повинні думати однаково?”. Напевно, це в чомусь залежить від виховання, коли “треба як усі”. І якщо ти відрізняється, то тебе не сприймають. Тільки … тільки тепер “моє це тільки моє”.

Залишити відповідь

Цей сайт використовує Akismet для зменшення спаму. Дізнайтеся, як обробляються ваші дані коментарів.

Відкрийте більше з Only for Us

Підпишіться зараз, щоб продовжити читання та отримати доступ до повного архіву.

Продовжити читання