История побед и поражений

Сегодня поговорим о том что есть и чего никогда не будет.

Иногда в данном блоге появляются записи в духе “мысли вслух”, и сегодня именно такой день. Я хочу поговорить о восприятии мира и вещей которые от нас мало зависимы.

История уходит в то время, когда мне было лет 12, может парой меньше, может больше. Был День Рождения, гости были в другой комнате, а я лежал на кровати и думал о том, что когда-то что-то закончится, когда-то не будет кто-то приходить на праздник. Когда-то не будет праздника, ведь не будет мамы, папы, родственников и близких которые приходят в этот день в гости, кого-то еще. Я лежал и мне было до слез обидно что в какой-то момент этого частично или полностью не будет. Не будет ощущения этого праздника и радости. Этих людей. Наверное так выражается некий страх одиночества, причем не одиночества в его чистом виде, а невозможности быть с кем-то рядом и чем-то делиться. Я часто вспоминаю этот день и эту ситуацию. Из разу в раз ее переживаю и мне сложно привести это воспоминание к какому-то логическому смыслу, который бы для меня все объяснил и позволил как-то иначе воспринимать быстротечность всего.

Каждый год происходят какие-то события. Уходят кумиры и люди которых мы еще вчера наблюдали на экранах и в своей жизни. Ты не воспринимаешь что их больше нет, ты просто вычеркиваешь возможные моменты с этими людьми. Грубо говоря у тебя есть полочка с кассетами и ты просто убираешь с полочки одну из кассет.

Так вот, вернемся к сути. В тех или иных отношениях я планировал картинку в духе “будет ребенок, у него будет бабушка, дедушка…будет к кому ребенка завозить, для кого он будет радостью…”. В мои 19 лет жизнь показала что планета на самом деле не совсем вертится вокруг меня, как казалось раньше, и далеко не все события в моей жизни способны происходить исключительно так как я планировал. Вот например я всегда знал что если я буду ходить, допустим, вечером там-то и там-то, со мной ничего плохого не случится и, грубо говоря, я умру не от того, что меня кто-то пырнет в темной подворотне. Это такое себе восприятие того что ты сам решаешь вариативность того что в твоей жизни может случиться. Это восприятия жизни с точки зрения того, что ты сам принимаешь решения касающиеся тех или иных событий. До того момента жизнь воспринималась сквозь призму того, что мне 19, то есть как минимум 20-30 лет у меня будут живы оба родителя, у меня будут дети, у них будут внуки, это такое-себе постоянство, стабильность, что ли. Это когда ты смотришь, что человеку 30-40-50 лет и думаешь “черт, да у него ведь еще столько времени!”. И когда какой-то, “план”, начинает рушиться, меняются сами планы.

Есть один человек с которым я знаком. И у него есть в живых папа. Ему больше 40 лет. И вот я прихожу к выводу что я не знаю каково это когда тебе 40 лет и у тебя он есть. Когда у тебя и у него есть внуки. Когда жизнь все еще куда-то идет и ты не меняешь планы и не думаешь о том, что у твоего ребенка не будет дедушки или еще кого-то. Дедушка у меня у самого был весьма непродолжительное время и где был/есть второй дедушка я не знаю. Бабушки у меня одной также не стало примерно тогда же когда и дедушки. О наличии прабабушки я узнал когда ее не стало (точнее о том, что этот человек ею был). Наверное отчасти я понимаю чувства людей которые являются сиротами, т.к. ввиду своего возраста и количества людей, которых уже нет, я понимаю что формально у моего ребенка не будет кучи бабушек, дедушек, да и в целом других родственников как таковых, которые будут приходить в гости на праздники и т.д. Некоторые моменты и события в жизни показывают наличие одиночества даже при живых людях, которые в целом-то и не интересуются “как у тебя” и “что у тебя”. Не здороваются пока ты не сделаешь это первый. Не вспомнят о тебе. Возможно используя подобную “защиту” можно убить в себе те мысли, которыми я начинал данный пост и “похоронить” печальки касательно наличия или отсутствия тех или иных людей в твоей жизни и жизни твоей семьи.

Хуже всего “взращивать” в себе зависть к людям, у которых полноценные семьи и т.д. Но возможно еще хуже и ужаснее пытаться найти свою семью в других, чужих людях, когда есть те, кто является твоей семьей “по крови”. Пожалуй, этот вопрос останется в моей голове еще надолго, и не исключено, что я к нему когда-нибудь вернусь на страницы этого блога. Возможно с каким-то ответом на него.

 

“А я им пел рок-н-ролльные песни,
Говорил: все будет нормально.
И я кричал, что мы все вместе,
Да как то слушалось это банально…”(с)ДДТ

Revolytion

revolytion

Тут могла быть ваша реклама:)

Добавить комментарий