Как за день убить идею проекта. Снова о людях?

Как и пост Сашки, данный не обязателен к прочтению. Расскажу как грохнулась идея велосообщества и открылась следующая глава жизни

Мне сложно что-то говорить кому-то в живом разговоре. Не потому, что сцыкотно — я не люблю всякие «бе», «ме», «а почему» и прочее. Гораздо проще дать человеку возможность дочитать запись «от» и «до», где он найдет ответы на все свои или половину вопросы. Так и с этой записью. Назовем ее итогом двух лет, ок?

 

Я сложный человек и об этом не вижу смысла даже рассказывать. С каждым годом накопления того или иного опыта популяция тараканов разрасталась, и если бы я ее не взял в узду в определенный момент, то вероятнее всего давно висел в петле (мрачно? Это вы еще не читали мои внеонлифорусовские записи). Хотя это хреновый метод, мне всегда казалось проще либо попасть под фуру на большой скорости, либо прыгнуть с большой высоты. Но речь не об этом, это скорее о том, почему бы данного поста здесь могло не быть. Так вот, в определенный момент я смог обуздать своих тараканов и стараться не говорить лишнего и не делать каких-либо поступков, которые закончатся фатально для чего-либо. Данный блог, например, не оправдал мои надежды очень давно, т.к. он планировался а-ля дайри для меня и других людей, но среди «других людей» долгое время оставалась только Сашка, которая в том или ином виде сюда писала. Но я пришел к выводу что проблема в моем восприятии и редком писательстве, поэтому виноват я сам и только. Это пример «обуздательства» плохих решений.

Бывают моменты, когда я срываюсь. Отпускаю тормоз и лечу. Благо на велике это у меня не работает, и я контролирую на 99% свои действия, а тут позволяю себе сделать «прыжок веры». В некотором смысле это буквально. Нажимаю кнопку «выкл» и смотрю, как пойдет ситуация, если я дам волю эмоциям. Вне всяких сомнений рубильником может послужить некоторое кол-во выпитого чего-либо, поэтому целенаправленно напиваться для меня (еще с 2012 года) бесполезно и порой губительно. Лишь раз в жизни я напился до состояния, когда был местами провал в памяти. Благо он был здесь и я его воспоминаю иногда с улыбкой, иногда с грустью. Страшно ли напиться рядом с домом? Пожалуй, нет. Хотя в селе бывает всякое. В остальные же моменты я четко контролирую свои действия и слова и обдумываю чуть ли не больше, чем на трезвую голову. Это приводит меня к тому, что если я себя контролирую в таком состоянии, то все вокруг должны делать то же. Но так бывает не всегда.

Если разделить на составляющие, то…:

— я не люблю, когда в моем доме (нашем, утрирую) кто-либо считает правильным меня оскорблять

— я не люблю, когда мне указывают как жить и что делать, когда я об этом не спрашивал

— я не люблю, когда кто-то ставит под сомнения какие-либо мои действия, эффект от которых относится исключительно ко мне (покупка тандема)

В….не помню что за день, но записи в Нотсе говорят мне, что это было воскресенье, некий Паша (пора писать паша или рано?) решил, что он может в присутствии нашей, не побоюсь этого слова, давней подруги, приехавшей к нам в гости, набухаться и…начать весь мир учить, как жить. Часть из вышеперечисленных пунктов была нарушена в тот вечер, часть не относилась к этим пунктам, тем не менее выпитое мной количество пива заставило меня сидеть пол ночи, размышлять над тем как я себя хуево чувствую, когда некто может вот так просто прийти в мой дом и начать творить там хуйню. Сашка говорила что если котику дать по жопе в месте, где котик прячется, то котик будет избегать этого места, условно не считая его своим домом. История, что произошла с Назаром пару месяцев назад (в несколько ином ключе, но схожее восприятие), повторилась в некотором роде вновь. И тут уж хотите, пишите что у меня какие-то совсем странные тараканы, впрочем это полностью ваше дело (блог то мой, не нравится — не читайте), но ситуация привела меня к мысли, что если данный человек позволяет себе делать в моем доме такую (см. выше), то…почему я должен делать что-либо для него или иных людей, живущих здесь? Почему я должен тратить время на велосообщество? Почему я должен каждый раз снимать, фотографировать, делать видео, посты и так далее, тратить свои деньги (проплата хостинга на более дорогой+домена стоила мне суммарно около 1000 грн), при этом в результате иметь минус ноль, так как за пол года в группу добавились люди, но все поездки были исключительно в том же кругу что и ранее. Я пришел к выводу что не хочу более тратить время, силы и деньги на идею попытаться что-либо сделать для людей. Проще кататься самому или с Сашкой, Володей, также снимать видео и фото, но выкладывать уже по желанию, а не как «само собой разумеющееся».

Увы и ах, сей проект, который я планировал продержать хотя бы год, за счет моего эмоционального состояния, не дожил до хотя бы обозначенной мной же даты, и…у меня нет какой-либо жалости (не считая потраченных средств) в отношении этого всего. Если ты что-то делаешь, а это кроме тебя никому не нужно, то возможно не стоит этим и заниматься? Неделю до этого я Сашке говорил что мне сложно делать что-то, в чем я не имею какого-либо интереса (вопрос не в финансовом плане, скорее с точки зрения того, что оно куда-то движется), и что если нет результата, я хочу это забросить. Забросить по велонаправлению, забросить ютуб, просто вести себе блог, как в старые добрые времена, когда есть куча вдохновения для написания о той или иной вещи. Я даже от рекламы в блоге отказался в пользу того, чтобы писать это не ради (пусть даже призрачных) денег.

Так вот то состояние и ситуация заставила мне для себя же вновь поднять вопросы, которые я в себе хоронил.

Есть ли смысл ездить на великах с человеком, который каждую поездку считает за нормальное побухать и пьяным ездить вдоль трассы? — Нет

Есть ли смысл дружить с человеком, которого ты знаешь пол жизни, но который забыл о твоем существовании? — Нет

Есть ли смысл ебаться со стенкой (выражение, которое ко мне сегодня пришло), и пытаться делать что-то для людей без какой-либо корысти? — Нет

Тут самое интересное в том, что к нам приехала Эля. Сие состояние припало на момент, когда она была у нас, и пришло еще одно озарение. Какой смысл, когда ты знаешь человека пол жизни и он даже намека не изъявил в отношении того, чтобы побывать у тебя в гостях (когда сам не раз проезжал буквально в сотне километров от тебя), а другой человек, которого условно ты считал менее близким, приехал не смотря на почти суточную дорогу. Да, пусть и своих целей для, но…выбрал именно тебя и приехал условно к тебе. Не считая мамы третий человек, который к нам приехал сюда из всех, кто обещался. Это также дало повод задуматься над тем, кто есть кто.


Для того, чтобы решить некоторые (формальные?) вопросы, пришлось прожить два года (в дали от дома?), и лишь после пол литра пива, наконец-то таки поставить в них ту или иную точку.

1. Я не считаю, что можно считать другом человека, который от жены (которой ты, в целом, был побоку всегда) узнал, что…ты лежишь в больнице и который не «до» не «после» особо не поинтересовался, все ли норм и проч.

2. Я не считаю «заменой друга», «друга» который два года к ряду жалуется на одно и то же, ничего не делает, чтобы что-то изменить, пытается учить тебя жить (не понятно, исходя из чего?!), рассказывает о том, как ты постоянно что-то «не то делаешь» или «не то покупаешь», и видит в твоем доме лишь место для «побухать» и «пожаловаться» (шутка ли, когда человек в твоем холодильнике оставляет бухло а-ля портвейн и забегает его выпить).

3. Я лояльно отношусь к человеку/людям, с которым/и ты можешь привести время за пределами идеи «побухать».

4. Я с трепетом отношусь к людям, которые пусть и через два года, но нашли время тебя проведать.

5. Я хочу творить, писать, снимать, создавать, но на своих условиях и за пределами слова «надо», но с принятием во внимание того, что интересно другим.

6. Я НЕ ХОЧУ видеть в своем (нашем) доме людей, которые как-либо кого-либо из нас двоих учат жизни, которые видят в нашем доме лишь место для «побухать и пожаловаться», которые ставят под сомнение принятые нами решения и наш выбор (я не говорю, что мы все делаем всегда правильно, но лишь от людей, что достигли в жизни большего, есть смысл слышать о том, что конкретно и не так ты мог сделать).

Есть выражение «мой дом моя крепость», так вот от любых видимых мной угроз для этой самой «крепости» я буду избавляться любыми доступными мне методами в том или ином виде. Дом есть место, где ты себя должен чувствовать в комфорте и безопасности, а не где ты можешь, словно ты  находишься в гостях, получать нравоучения и испытывать дискомфорт там, откуда ты, по факту, никуда не можешь уйти. На любой иной другой территории, где я могу просто тупо развернуться и уйти — любой человек может говорить мне о всем, что считает нужным, а я буду решать, хочу ли я идти в то или иное место, где мне будут рассказывать о тех или иных вещах, или же нет. Во всем ином — мой дом есть мои правила. Мой блог есть мои правила. Моя жизнь есть мои правила.

Amen!

Author: revolytion

Тут могла быть ваша реклама ^-^

Читайте также:

Добавить комментарий