Осколки прошлого

“Осколки прошлого,как снег

Закрутит ураган времен,

В ушедший день для нас навек,

Обрушив мост.”

Никогда не думала, что напишу об этом пост,что вообще вот так расскажу, что твориться в моих мозгах. Но я тоже не железная и иногда мне надо  поделиться чем-то довольно личным.
Недавно ездила в военный госпиталь, чтобы завести всякие нужности для наших доблестных защитников. И так уж сложилось, что везла я простыни. Простыни мамины, она их хранила лет 20, если не больше. И у меня они лежали без дела – новые. Еще везла им настольные игры – домино и шахматы. которые почти семейная реликвия, но ими тоже никто никогда не пользовался. И вот по моей скромной логике, это все добро могло принести людям пользу, а оно у нас просто лежит и пыль собирает. Я довольная уже ехала домой, но тут в голове очень отчетливо зазвучал мамин голос и начал понукать меня за то , что я раздаю вещи. которые мама наживала непосильным трудом для меня. В какой-то момент мне стало даже стыдно, за мое доброе дело. Но только вот проблема в том, что мамы нет уже почти 7 лет, а все что я делаю – делаю с оглядкой на нее. Вернее я всегда знаю, что если бы она была жива она была бы мной не довольна. Я все делаю не так как она хотела бы. Она была бы в ярости от того, что я раздаю свои вещи нуждающимся, от того что я иногда что-то из дома несу в госпиталь, от того что я общаюсь с отцом. За каждую сделанную мной вещь она бы просто била меня по рукам, чтобы я такого больше не творила. Любая бы вещь по ее мнению была бы плохо, даже сделанная идеально была бы не достаточно хороша, чтобы могла понравится маме…
И вот казалось бы прошло столько времени и я должна жить нормально, я предоставлена самой себе. Но вот только в последние года 2 у меня в голове крутятся все ее упреки, на каждую вещь я смотрю через призму маминых ” А у других лучше!” и у меня опускаются руки, портится настроение и самое обидное, что я понимаю что это сидит в самой мне. Что это мой внутренний голос так говорит. Но если маме я могла делать в противовес все, всегда спорить и не обращать внимания на ее замечания, то сейчас я ломаюсь под всем этим. Идеи и мечты просто застревают еще на самой ранней стадии, в мозгу всплывает “Можно было и лучше. Посмотри как у других. Все нормальные, кроме тебя!” И понимаешь что делать уже ничего не хочется.
Проблема в том, что это исправить уже нельзя. Я уже никогда не смогу получить мамино одобрение хоть в чем-то. Но и я не вижу выхода из этой ситуации. Постоянное самобичевание мне не подходит, я хочу что-то делать, но и сил противостоять всем этим мыслям в голове у меня тоже нет. Я просто стараюсь не думать обо всем этом, заглушать свои внутренние голоса. Пока что я решила попробовать самый простой и распространенный способ – описать свою проблему. Возможно таким образом я найду способ помочь себе сама, чтобы не прибегать к помощи специалистов. Я прекрасно понимаю, что если эту проблему не решить – она не даст жить ни мне, ни моей семье.

Добавить комментарий