“Зачем весь мир, когда рядом ты…”

Странно совпало что год назад у меня в голове играла одна песня чуть ли не по кругу, а в этом году в то же время играет другая…того же исполнителя…с тем же смыслом для меня…год.

Я стараюсь пропускать ее последнее время, ввиду того что совместив те события и текст она звучит как проклятие…

“Город, пять сорок, страшно
Ветер в двухместном боксе
Весь мир был многоэтажным
Жаль, что мы были глупы и взрослыми

И теперь с тобою мы свободны как птицы
Нас прибьют гвоздями к полу и будем счастливы
Лучшее, что с нами могло случиться
По-настоящему, по-настоящему…”

…и вот прошел год и как какой-то фильм, который запускают по кругу ты начинаешь вспоминать каждый прожитый день. Каждый момент и что и когда после чего происходило. Такой себе персональный кошмарный сон, настигающий тебя каждый раз, и тебе сложно сказать что хуже…когда тебе говорят что ребенка нет, или когда сообщают что жена в тяжелом состоянии…наверное равнодушие многих было хуже всего. И наверное это еще одна причина, почему данный текст у меня “синхронизировался” с тем временем…

“Люди наблюдают молча и все в порядке
Все нормально, все нормально

Никто, никто не спасет тебя
Когда тебе плохо
Никто, никто не увидит как
Чтобы жить тебе нужно сдохнуть
Никто не знает, что там внутри тебя
Но мы все похожи
Никто не сможет тебя спасти
А ты все еще можешь
Ты можешь…”

 

Текст этого года более “позитивный” (а клип так и вовсе)…скорее напоминает последствия всего того, что случилось в этот день год назад. Звучит он соответственно как:

“Глазами друг в друга, метро, постель
Здесь все обожают, как льется кровь
Ты больше не веришь людям – нет, прошу, верь
Верь любому из слов
Глупых банальных слов

По пьяным улицам и до истерики
Зачем весь мир, когда рядом ты
Загадка жизни – получать все эти деньги вместо мечты
Давай сбежим туда, где

Солнце светит,
Где нас никто не заметит.
Где небо кислотным взрывом в начале дня
Громче – тише
По спинам разбитых крыш
Опять таблетки, ты и я…”

Глупо привязывать события к текстам, и потом самому же от этого “получать”, каждый раз натыкаясь на эти самые песни в плей-листе. Впрочем, когда хочешь погрустить по какому-либо поводу – всегда знаешь, что можешь послушать. Вот. “И твои друзья очень любят тебя, Но у всех свой чат и своя френдлента…”

За год много чего случилось и сложно сказать как повлияли те события на то, что сейчас в голове спустя столько времени. Возвращаясь в ставший уже далеким 2009, тогда мне пришлось повзрослеть буквально за пару недель, забить на идею продолжения учебы, и начать работать. Тогда это был некий пусть и не очень заметный, но толчок. То что случилось год назад тоже можно считать “толчком”, но сложно сказать был он к чему-то заставляющему задуматься над тем как в дальнейшем не совершать каких-либо ошибок, или же толчком в пропасть, когда понимаешь что любое твое действие и любые попытки чего-то достичь не имеют смысла, ввиду того что весь смысл был утерян 26 августа 2015 года. Если в том году покупались вещи, искалась кроватка, делались фруктовые закрутки для прикорма, то в этом году при всей моей любви к закруткам у меня руки не стоят что-либо делать в этом направлении. Почему? Потому что нет смысла…любое свое действие воспринимаешь как заранее 100% неудачу. В семье я всегда был самым младшим. У меня было 3 двоюродных брата, 1 двоюродная сестра (в последствии две), один родной брат. Если не считать двоюродной сестры у которой ребенка не стало через неделю, я как и прежде являюсь самым младшим…самым “последним”. Но в целом и это не имеет смысла. Я стараюсь зарабатывать деньги ради каких-то будущих целей, очень расстраиваюсь когда получается что-то в убыток, лишаю себя/семью каких-либо вещей вроде поездок куда-то или банально купить полку под книги которую собирались купить черти когда, поменять столешницу с хреново закручивающимся краном…и вот я все экономлю ради какой-то будущей цели, но все сводится к тому что я не вижу этой цели. Точнее я не вижу цели, которая требовала бы денег как таковых. Страшно думать, что может быть какой-то другой ребенок. Страшно хоть что-либо представлять, боясь вновь так вот в один момент все потерять. И каждый раз приходишь к одной и той же мысли, что лучше просто больше не планировать. Умерла Варя? Больше не заводить кошек…умер котенок подобранный на улице? Больше не подбирать котят с улицы дольше чем на пару дней…умер ребенок?…и дело не в “тебенуженпсихолог”, есть вещи, которые ты поселил так глубоко, что вряд ли когда-либо выкинешь их оттуда. Просто потому что наплевав на все что случилось ты потеряешь самого себя. После всех событий что случились за прошлый год начинаешь бояться к кому-то привязываться, считая что если ты этого кого-то подпустишь чуть ближе, его у тебя снова заберут. И если когда-то я верил в черные и белые полосы, хорошие и плохие момент, то как и после того как не стало папы, за этот год я не смог найти то, что мне дала жизнь взамен. Деньги? Пхах…самое ценное…и каждый раз видя какое-то живое существо, которое без твоей помощи возможно не выживет, ты все так же веришь в то, что это существо является некоторой реинкарнацией  кого-то из тех, кто был у тебя забран. И каждый раз понимаешь что все это глупости…

 

 

Revolytion

revolytion

Тут могла быть ваша реклама:)

Добавить комментарий